【副八】再见
小shy给大家拜个晚年 祝鸡年大吉大利
其实过年加上最近LOF新粉增的比较多 理应写个轻松愉快的短梗 但是还是不由自主的写了个（伪）治愈的分手信。因为我知道在一段感情中，除了幸福和快乐，往往悲伤和心痛也占有一席之地，我们不能去武断地否定和忽略，并不是每个人都会碰到自己的呆瓜。（别问了，我不会承认自己感情出问题了TT）
我不擅长说再见，但更不擅长遇见，所以我只能撒谎说，随缘随命运吧。其实，我知道这话是搪塞窘困和不安的最佳答案。
------齐八
张姓那位亲启：
见字如晤。
遥想当年，长沙一瞥，今儿忆起，少年模样，恍若前世。之后种种，我皆不多提，你也不必多说，竟是你情我愿、你侬我侬罢了。
离别分袖之际，本不该再提这般孽缘，无奈佛语有谒，既是你我，也该了清了清。
还记得矿山里，鄙人府邸，张家古楼，陨铜世界，白乔寨中，咱们俩经历的确实太多太多，事到如今，竟一点一滴，浮现在自己的眼前，第一次，到每一次，第一次心跳，到每一次悸动，不由生出可触不可及之感。
我不是和你表白，亦不是在默默道出依依惜别之情，更不是在挽回我们补救不回来的爱情。既已至此，孰是孰非的问题已经不用纠结了，不怪我，不怨你，只蹉跎这命运。近来的每一次口角，无非都是各执一词，不肯想让，久而久之，拖了下去，也殇了不少情分，直到，我看到了你携着你的那位良缘，方知，你在我之前解脱了。
而我却并没有。
我不否认，我是个善妒且心眼不大的人，我着着实实难过了几日，我想过报复，想过道歉，后悔过，哭泣过，埋怨自己过，可是很快一切都被自己给否定了。
我是不是真的少了你，就真的活不下去了？纵使我每天脑海子里都是你，纵使小满婆婆妈妈，苦口婆心劝我，我还是想着你，孤独且骄傲着。
我慢慢学着去接触各类人群，我走在长沙的大街上，穿梭在纨绔子弟之中，却仍是难消心头寂寞之感，也确实触景伤情。去过咱们常去的茶楼，饮过咱最爱的碧螺春，不过仅我一人；逛过咱平日的戏台子，素日我喜欢西厢一类，你总是笑我过于女儿情怀，前些日子我便去看了你爱的穆柯寨，方才慢慢了解了你的壮志凌云，心中也暗道当日不曾理解过你。
分开的一段时间，我埋怨过你。今儿，我脑海里竟也不知为何，全是你对我的好，一时涌上心头，噙着泪，没有流了下来。你怕是不记得了，你和佛爷要出去公干的那段时间，我没法子跟着你，想着该是有蛮长的一段时间见不着你的，撒了憋气，你犹豫着不想走，却又担心佛爷的脾性，你最后摸着我的头，告诉我，“我不想去了，一想到你以后要一个人，也没人理你，要等我归来才会有人理你，我于心不忍”，那时还好你没看我，我抬着头，凝着打入窗内的余晖，只是压抑不住内心的情感。
你说我总是长不大，爱看些杂书，移了性情。我听你的，去大长沙看了几场那会动的洋画，去接触了新事物。不过那些故事，无非也是痴男怨女相互纠缠而已，没什么特别吧。不过，后来我才渐渐意识到，在你的故事里，我不该是主角，那人才是，我不该再横加在你们俩人之间，继续造成你的痛苦，让你难做，我想是时候，该我放弃了，很多时候，我越执着，越不放弃执念，越是伤了自己。
我虽然是个算命的，但是我却从来没给咱俩人算上一卦，时至如今，亦是。我细细想来，怕是一开始就是觉得，自己配不上你，便不敢测算，却拿命运来搪塞。说来也好笑，我前些日子竟动了些情蛊的主意，听说那黑乔的禁婆会这些个巫术，俩人动情，亦可靠之，不过也就想想吧。
你放心，我真的放下了。我断不思量，你莫思量我，只顾自己便可。
咱俩一别两宽，各生欢喜。
亲爱的呆瓜，容我再最后一次这么称你吧，我想我是真的该离开这个地方了，至于何时回来，或许五年，或许十年，或许一辈子。反正你欠我的，不必还了，欠着才能让你挂念。
别了。
齐八。
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